内田樹さんの「「街場の親子論」のためのまえがき」（前編）　☆　あさもりのりひこ　No.８８５

今の日本社会では、過剰なほどに共感が求められている。

 

 

２０２０年６月３日の内田樹さんの論考「「街場の親子論」のためのまえがき」（前編）をご紹介する。

　どおぞ。

 

 

　みなさん、こんにちは。内田樹です。

　本書は僕と娘の内田るんとの往復書簡集です。

　どうしてこんな本を出すことになったのかについては、本文の中に書いてありますので、経緯についてはそちらをご覧ください。

　ここでは「まえがき」として、もう少し一般的なこと、親子であることのむずかしさについて思うところを書いてみたいと思います。

 

　本書をご一読して頂いた方はたぶん「なんか、この親子、微妙に噛み合ってないなあ」という印象を受けたんじゃないかと思います。

　ほんとうにその通りなんです。

　でも、「微妙に噛み合ってない」というのは「ところどころでは噛み合っている」ということでもあります。話の３割くらいで噛み合っていれば、以て瞑すべしというのが僕の立場です。親子って、そんなにぴたぴたと話が合わなくてもいい。まだら模様で話が通じるくらいでちょうどいいんじゃないか。僕はそう思っています。

 

　最近の若い人って、あまり「つるんで遊ぶ」ということをしなくなったように見えます。特に若い男性だけのグループで楽しそうにしているのって、あまり見かけません（僕が学生時代はどこに行くにも男たちのグループでぞろぞろでかけていました）。若い人があまり活動的でないのは、もちろん第一に「お金がない」からだと思います。訊いても、たぶんそう答える人が多いと思います。でも、それ以外に、「口に出されない理由」があるんじゃないでしょうか。

　それは他人とコミュニケーションするのが面倒だということです。

　人と付き合うのが負担なので、あまり集団行動したくないという人が増えている気がします。

　でも、またいったいどうして「他人とコミュニケーションするのが面倒」だというようなことが起きるのでしょうか？

　以下は僕の私見です。お断りしておきますけれど、私見というのは「変な意見」ということなので、あまりびっくりしないで下さいね。

 

　僕は若い人たちが他人とのコミュニケーションを負担に感じるようになったのは、共感圧力が強すぎるせいじゃないかと思っています。

　今の日本社会では、過剰なほどに共感が求められている。僕はそんな気がするんです。

　とりわけ学校で共感圧力が強い。そう感じます。喜ぶにしろ、悲しむにしろ、面白がるにしろ、冷笑するにせよ、とにかく周りとの共感が過剰に求められる。

　僕は女子大の教師だったので、ある時期から気になったのですけれど、どんな話題についても「そう！そう！そう！」とはげしく頷いて、ぴょんぴょん跳びはねて、ハイタッチして、というような「コミュニケーションできてる感」をアピールする学生が増えてきました。そういうオーバーアクションが無言のうちに全員に強制されている・・・そんな印象を受けました。

　何もそんなに共感できていることを誇示しなくてもいいのに、と思ったのです。だいたい、それ嘘だし。

　ふつう他者との間で１００％の理解と共感が成立することなんかありません。あり得ないことであるにもかかわらず、それが成立しているようなふりをしている。「そんな無理して、つらくないですか？」と横で見ていて思いました。

　どんな親しい間でだって、共感できることもあるし、できないこともある。理解できることもあるし、できないこともある。それが当たり前だと思います。長くつきあってきて、腹の底まで知っていると思っていた人のまったく知らない内面を覗き見て心が冷えたとか、何を考えているのかさっぱり分からない人だったけれど、一緒に旅をしたらずいぶん気楽であったとか・・・そういう「まだら模様」があると思うんですよ。

　歌謡曲の歌詞だと、心を許していた配偶者や恋人の背信や嘘に「心が冷えた」方面についての経験が選好されるようですけれど（ユーミンの「真珠のピアス」とか）、その反対のことだってあると思うんです。さっぱり気心が知れないと思っていた人と一緒に過ごした時間が、あとから回想すると、なんだかずいぶん雅味あるものだった・・・というようなことだってあると思うんです（漱石の『虞美人草』とか『二百十日』とかって、「そういう話」ですよ）。

 

　僕はどちらかと言うと、この「理解も共感もできない遠い人と過ごした時間があとから懐かしく思い出される」というタイプの人間関係が好きなんです。そして、できたらそれをコミュニケーションのデフォルトに採用したらいかがかと思うんです。そのことをこの場を借りてご提案させて頂きたい。